소모적인 인간관계에서 해방되는 21일 프로젝트

어느 순간 인간관계가 지치기 시작했다면 오랜 지인을 만나고 돌아오는 길 왠지 모르게 찝찝한 기분이 든 적 없는가? 오랜만에 만나 이런저런 얘기를 나누고 있었는데, 갑자기 안색이 안 좋아 보인다며 무슨 고민이 있냐 묻더니 “다 널 생각해서 하는 말인데” 충고를 한다. 날 위한 조언이거니 하며 고개를 끄덕이며 듣고 있는데, 문득 혼나는 기분이 든다. 급기야 내가 뭘 잘못 살고 있는 건가 싶은 생각까지 든다. 지인은 정말 날 생각해서 하는 말이었을까? 좋은 사람이라고 생각했는데…. 갑자기 알 수 없는 자괴감까지 든다. 그렇지 않아도 모임이 줄어들고 집에 있는 시간이 많아지면서 자연스럽게 인간관계가 정리되는 요즘이다. 어떤 의미에서는 내게 ‘득’이 되지 않고 ‘독’이 되는 관계라는 걸 알면서도 그동안 이러지도 저러지도 못했던 ‘관계를 정리하기’ 가장 좋은 때 아닐까. 이 책 《나는 독이 되는 관계를 끝내기로 했다》는 ‘소모적인 인간관계에서 해방되고 싶은 사람’을 위한 책이다. 저자 마리옹 블리크는 친구, 연인, 가족 관계에서 뭔가 탐탁지 않다는 느낌을 받으면서도 정리하지 못하고 있거나, 반복해서 잘못된 관계를 맺는 사람들에게 해결책을 제시한다. 우리의 삶에서 각별한 의미를 지닌 관계들이 평화롭지 않다면 삶의 기쁨도 줄어들 것이다. 그런 의미에서 이 책을 삶의 즐거움을 되찾을 수 있게 도와주는 책이기도 하다. 21일간 저자의 명료하고 단호한 과제와 조언을 따라가다 보면 어느새 소모적인 관계에서 해방된 자신을 발견할 수 있을 것이다.

추천사 | 프롤로그 | 도전을 시작하기 전에

1부 내가 속한 관계 유형 파악하기
1일 차_ 애착관계가 잘 형성된 안정형
안정형이 겪는 첫 인간관계 | 안정형 애착관계의 장점 | 안정감이 잘 자리 잡힌 사람의 특징
2일 차_ 타인과의 관계가 스트레스인 회피형
요구도 없고, 욕구도 없다 | 회피형 애착관계의 원인 | 회피형의 자기 보호 전략 | 회피형의 장점
3일 차_ 사랑받기 위해서라면 무엇이든 하는 양가형
독립심이 부족한 양가형 | 양가형의 상대에게 죄책감을 주는 전략 | 무엇이 양가형의 행동을 유발하는가 | 양가형의 장점
4일 차_ 폭발했다가 매달렸다가 아슬아슬한 혼돈형
감정이 롤러코스터 같은 혼돈형 | 혼돈형의 호의와 공격성이라는 전략 | 무엇이 혼돈형의 행동을 유발하는가 | 혼돈형의 장점
5일 차_ 같은 혹은 다른 애착 유형이 만났을 때
안정형 + 안정형 | 안정형 + 양가형 | 안정형 + 회피형 | 안정형 + 혼돈형 | 회피형 + 회피형 | 회피형 + 양가형 | 혼돈형 + 회피형 | 혼돈형 + 양가형 | 양가형 + 양가형 | 내 관계 유형을 잘 모르겠다면?
6일 차_ 뇌에 좌우되는 우리
미세한 신호로도 발동되는 경보 체계 | 원시 뇌가 명령을 받을 때 | 우리도 모르게 주고받는 비언어적 표현
7일 차_ 성별에 따라 관계에 대한 요구도 다를까?
교육과 통념이 관계에 미치는 영향 | 정서적인 유대감을 중시하는 여성 | 왜 여성은 관계 속에서 자신의 존재감을 지울까? | 순응과 자율 사이에서 균형을 맞추는 뇌

첫째 주 도전을 마치며

2부 내가 맺는 관계에서 독성 제거하기

8일 차_ 관계에서 중요한 역할을 하는 내 감정
내 감정은 내 책임 | 5가지 기본 감정 | 감정을 읽는 것이 중요한 이유 | 감정은 생각보다 많은 정보를 제공한다 | 이차적 감정 | 애착 유형이 감정 처리에 영향을 미칠까?
9일 차_ 우리를 지배하는 무의식적인 믿음
수면 위로 보이는 건 사회적 가면일 뿐 | 무의식적 프로그램을 어떻게 찾아낼까? | 우리의 믿음은 어디서 오는가? | 애착 유형과 무의식적 믿음
10일 차_ 위험한 관계, 지배자와 피해자
통제자 | 피해자
11일 차_ 피해야 할 관계 도착적 나르시시스트
나르시시스트란? | 도착적 나르시시스트의 조종 전략 | 도착적 나르시시스트를 피하는 방법
12일 차_ 다양한 유형의 공격성
수동적 공격성 | 은폐된 공격성 | 학대의 여러 형태
13일 차_ 관계를 망치는 소통 방식
독이 되는 관계의 또 다른 특징
14일 차_ 아무리 노력해도 관계를 바꿀 수 없다면
폭력은 절대 안 된다 | 끝내기 어려운 부부 관계

둘째 주 도전을 마치며

3부 건강하게 관계 맺기
15일 차_ 애착 유형별 더 나은 관계 맺는 법
양가형, 용기를 갖고 독립심을 길러라 | 회피형, 긴장을 풀고 다른 사람을 받아들여라 | 혼돈형, 감정을 가라앉히고 타인에게 다가가라
16일 차_ 내 감정능력을 개발하기
더 나은 감정능력을 얻기 위한 4가지 기본 원칙 | 새로운 감정능력이 생겼을 때 나타나는 증거
17일 차_ 건강한 관계를 만드는 선 긋기
관계에서 선 긋기가 필요한 이유 | 선 긋기는 독립성의 표현
18일 차_ 갈등을 인정하고 해결하기
갈등은 필요하고 유익하다 | 갈등을 어떻게 다룰까
19일 차_ 배려하고 존중하는 소통법
소통의 기본은 상호성 | 되도록 완벽하게 자신을 표현하기 | 내 기분과 욕구를 파악하기 | 언어적 메시지와 일치하는 비언어적 표현 쓰기
20일 차_ 관계와 친밀감이 먼저다
친밀감의 보호막 만들기 | 일상 속 헤어짐과 재회 | 외부의 간섭으로부터 가족을 보호하기
21일 차_ 건강하고 조화로운 관계 만들기
가장 먼저 나 자신과 연결하기 | 안정적인 관계의 5가지 특징 | 믿음 속에서 나아가기

도전을 마치며 | 감사의 말 | 주 | 참고 문헌

내게 관계 맺기란 무능력과 실패의 영역이었고, 그 문제에만 부딪히면 끝없는 무력함과 좌절감의 나락으로 떨어지는 듯했다. (…)
나로서는 당연히 탓할 사람이 필요했다. 관계가 어긋난 건 상대방 탓이었다. 내 잘못은 단지 문제 있는 사람을 택한 것, 시간이 지나면 돌변하는 사람을 택한 것뿐이었다. 탓하는 것으로도 성에 안 차면 문제를 외면해버렸다. 관계에 아무 문제가 없고, 보통 사람들보다 크게 나쁠 것 없는 관계를 맺어왔다고 생각했다. 그러면서 어울리지도 않는 시시한 관계들에 만족하면서 행복한 척했다.
나는 내 마음의 고통을 대수롭지 않게 여겼다. 갈등이 생기거나 헤어지더라도 별일 아니라고, 잘 해결될 거라고 되뇌었다. 어쩌면 가장 좋은 방법은 결국 혼자 사는 것일지도 모르겠다.
_ 9~10쪽(프롤로그)마음에 들지 않으면서 드는 척하고, 연기하고, 남을 조종하고, 속마음을 드러내지 않는다. 선을 분명하게 긋지 않고, 갈등을 회피하며, 용납할 수 없는 것을 용납하고, 명백한 사실을 부인한다. 문제가 있어도 없는 척하고, 마음의 고통을 몸으로 드러내며, 어떤 감정들은 꾹꾹 눌러버린다. (…)
이 모든 일을 공공연히 말하는 것, 수많은 관계(우리 자신의 관계든 주변 사람의 관계든)에 독이 되는 요소들이 있다고 인정하는 자체가 무엇보다 큰 진전이다. 이런 일들은 대부분 숨겨져 있다. 그 이유는 관계의 독성을 전혀 의식하지 못하거나, 수치스러워하거나 비밀로 하거나 두려워하기 때문이다. 의무 때문에, 혹은 소외감이나 죄책감을 불러일으키는 무언의 위협 때문에 어쩔 수 없이 관계를 유지하는 경우도 있다.
_ 12~13쪽(프롤로그)한번 형성된 애착관계는 평생 갈까? 일반적으로는 그렇지만, 어떤 사건들로 인해 바뀌는 경우도 있다. 어릴 때 형성된 애착 유형을 유지하는 비율은 70~75퍼센트이고, 20~25퍼센트는 바뀐다. (…)
애착 유형은 바뀔 수 있을까? 바뀔 수 있다! ‘안정형’ 파트너는 상대방의 ‘불안정한’ 애착을 안정시킬 수 있다. 반대로 트라우마가 될 수 있는 일이 생기면 ‘안정’적인 애착이 ‘불안정’해지기도 한다.
_ 38쪽(1일 차_ 애착관계가 잘 형성된 안정형)만약 엄마가 사사건건 참견하고 당신의 요구는 깡그리 무시한 채 자신의 욕구를 강요하는 억압적인 사람이라면 어떨까? 가능하면 엄마를 피하고 거리를 두고 싶을 것이다. 필요할 때 옆에 있어주지 않고, 당신의 요구를 세심하게 돌보지 않는 엄마도 마찬가지이다. 당신은 점차 엄마에게 의지하기를 포기하고, 스스로 문제를 해결하며 오로지 자신에게 의지하는 법을 터득할 것이다. 이것은 회피형 애착 유형이 자리 잡는 아이의 성장 과정을 가정해본 것이다.
_ 61쪽(2일 차_ 타인과의 관계가 스트레스인 회피형)실제로 혹은 상상 속에서 버림받을까 봐 두려워할 때 혼돈형 행동이 나타난다. 혼돈형은 질투심과 소유욕이 강하고, 타인에게 자신의 현실을 투영하며, 항상 최악을 상상한다. 파티에 참석했을 때 친구가 다른 사람과 이야기를 나누면 한바탕 소동이 벌어질 수도 있다.
지나친 친밀감은 이들을 두렵게 한다. 친밀감은 불안감을 키우고, 문제를 일으키며, 즐거운 순간을 망칠 것이다.
_ 76~77쪽(4일 차_ 폭발했다가 매달렸다가 아슬아슬한 혼돈형)회피형+양가형 커플은 매우 흔하며 아주 고전적인 유형이라고 할 수 있다. 정반대의 성향을 지닌 이들은 무의식적으로 서로에게 끌린다. 악순환 속에서 서로의 무의식적인 믿음을 진짜라고 믿기 때문이다. 거리를 두려는 남성과, 그런 남성과 더 많이 함께 있으려고 쫓아다니는 양가형 여성이 만나면 웃지 못할 상황이 벌어질 것이다. 성별이 바뀌는 경우, 즉 양가형 남성과 회피형 여성이 만나는 일도 당연히 있다. 게이 커플에서도 마찬가지다. (…)
두 사람의 행동 방식은 단순하다. 하나는 유대감과 친밀감을 추구하고(양가형), 다른 하나는 상대방이 다가오는 순간 불편함을 느낀다(회피형). 커플이란 모름지기 두 파트너가 서로 원하는 친밀감과 거리가 충족될 때 비로소 서로에게 만족하는 법이다. 그러나 회피형과 양가형은 그렇지 못하다. 이들의 애착 시스템이 활성화되면 상대방을 무의식적으로 밀어내는 탓에, 서로의 불안감을 증폭시키는 악순환에서 벗어나지 못한다. 양가형은 회피형에게 다가가는데, 회피형은 거리를 두고 홀로 마음을 달랜다. 그러면 양가형은 불안해져서 회피형에게 더 바싹 다가간다. 두 유형이 커플을 맺고 있다면 서로를 달래주어야 하고, 엇갈린 행동은 멈추어야 한다. (…)
이럴 때는 어떻게 해야 할까? 상대방과 헤어지는 방법이 있다(14일 차 참조). 혹은 현재 상태를 인식하고 상담을 받아볼 수도 있다. 아니면 선 긋기를 활용할 수도 있다(17일 차 참조).
_ 86~88쪽(5일 차_ 같은 혹은 다른 애착 유형이 만났을 때)이런 증상이 심해지면 자신을 통제하지 못하고 상처 주는 말이 나 행동을 하게 된다. 이런 상태를 알리는 신호들은 다음과 같다. ‘갑자기 감정이 격해진다.’ ‘흥분하는 정도가 매우 심하다(현재 상황과 괴리됨)’. ‘흥분이 쉽게 가라앉지 않는다.’ 파도처럼 짧게 왔다 가는 감정이 아니라, 좀처럼 잠잠해지지 않는 쓰나미와 같다. 이런 때는 ‘정지’ 버튼을 누르고 마음을 진정시켜야 한다. 20분 정도 지금 있는 곳에서 나와 아드레날린 수치를 낮춰라.
_ 206쪽(12일 차_ 다양한 유형의 공격성)

안정형-회피형-양가형-혼돈형,
애착 유형에 따른 솔루션인간관계에서 수시로 막다른 골목에 부딪히는 사람이 많지만, 안타깝게도 우리는 학교나 가정에서 인간관계를 맺는 법을 배운 적이 없다.
이 책은 말한다. 우리가 평온한 마음으로 타인과 관계를 맺으며 살아가려면 나와 상대방의 애착 유형을 이해하는 과정이 반드시 필요하다고. 또한 어떤 관계가 얼마나 독이 되는지, 이 독성이 나와 상대방 사이에서 얼마나 자주 생겨나는지도 이해해야 한다.
저자는 먼저 당신의 관계 유형을 분석하게 한다. 테스트를 바탕으로, 애착관계가 잘 형성된 안정형(인구의 약 50%), 타인과의 관계가 스트레스인 회피형(약 25%), 사랑받기 위해서라면 무엇이든 하는 양가형(약 20%), 폭발했다가 매달렸다가 아슬아슬한 혼돈형(약 5%), 이 4가지 애착유형으로 나눈다.
그런 다음, 같은 혹은 다른 유형이 만났을 때 어떤 일이 벌어지는지 명쾌하게 정리한다. 이에 따라 지금 내가 맺고 있는 관계를 분석해볼 수 있다. 짐작 가능하듯이, 융통성 있고 오래 유지되는 관계는 안정형+안정형이다. 나름 안정적이며 오래 유지되는 관계는 안정형+회피형, 안정형+양가형이며, 안정형+혼돈형도 종종 포함된다. 원만하지 못하고 힘들지만 흔하기도 한 관계는 회피형+양가형이라고 저자는 말한다.
또한 저자는 각 애착 유형별로 건강한 관계를 맺으려면 어떻게 해야 하는지 조언한다. 예컨대 양가형에게는 ‘용기를 갖고 독립심을 길러라’, 회피형에게는 ‘긴장을 풀고 다른 사람을 받아들여라’, 혼돈형에게는 ‘감정을 가라앉히고 타인에게 다가가라’고 말이다. 저자는 자신이 어떤 애착 유형이든, 자신의 감정능력을 개발하고, 관계에서 선을 긋고, 갈등을 인정하라는 조언도 빼놓지 않는다. 나도 모르는 사이,
독이 되는 관계에 빠져 있는 건 아닐까?이 책의 저자 마리옹 블리크에 따르면, “독이 되는 관계는 대부분 활기가 없고 불안의 신호가 뒤따른다. 갈등, 위기, 말다툼이 증가하고 불편함이 수반된다. 함정에 빠진 것 같다는 느낌이 들고, 혼란스럽고 당황스러워서 누가 옳고 그른지 제대로 분간하지 못한다. 명확한 진실이 희미해지고 점점 나 자신을 고립시킨다. 죄책감과 막막함, 수치심이 밀려오고, 덫에 걸린 듯, 감옥에 갇힌 듯 점차 무기력해진다. 처음에는 그토록 눈부신 미래를 약속했던 관계가, 도대체 왜 이렇게 엉망이 되었는지 알아차리기 쉽지 않다. 관계가 망가지는 과정은 겉으로 드러나지 않고 감지하기도 힘들기 때문이다.” 혹시, 지금 당신이 이런 관계에 빠져 있진 않은가?
타인의 마음을 능수능란하게 조정하는 사람들이 있다. 이들과의 관계에는 대개 동일한 메커니즘이 작동한다. 이런 통제자(학대자)-피해자 조합은 흔히 볼 수 있다. 강압적인 고용주와 내성적인 직원 혹은 까다로운 직원과 우유부단한 사장, 또는 권위적인 부모와 학대받는 자녀 혹은 부모를 겁주는 자녀 등을 쉽게 떠올릴 수 있을 것이다.
저자에 따르면 흔히 피해자는 정체성이 약하고, 남에게 순응하거나 남의 마음에 들려고 애쓰면서 자신이 가치 있는 사람이라는 착각에 빠진다. 타인을 이상화하고 다른 사람의 요구에 무조건 따르고 지나치게 양보하는 모습을 보인다. 반면 통제자는 타인과 주변 상황을 통제하고 싶어 한다. 그러나 자신은 통제하지 못하고 자신감도 부족하다. 타인을 지배하면서 스스로 강하고 중요하며 안전하다고 느끼는 것이다. 또한 남이 실수하면 사사건건 비난한다. 자기가 항상 옳다고 생각한다. 공감 능력이 별로 없고 타인의 욕구나 감정에 무감각하다. 모임에서 관심을 한 몸에 받고 싶어 하기도 한다. 하나씩 차근차근
올바른 관계 맺는 법을 배우는 21일저자의 말처럼, 많은 사람에게 관계 맺기란 풀리지 않는 수수께끼이다. 저자 또한 어울리지도 않는 시시한 관계들에 만족하면서 행복한 척하고, 갈등이 생기거나 헤어지더라도 별일 아니라고, 잘 해결될 거라고 되뇌었으며, 어긋난 관계에서 대체 무엇이 잘못되었는지 이유조차 명확히 알지 못해 고통스러웠다고 말한다.
저자는 심리학 및 뇌과학 덕분에 자신과 타인을 연결하는 관계의 본질과 관계가 맺어지는 방식을 새롭게 바라볼 수 있었다고 한다. 이 책에는 심리학과 뇌과학은 물론 풍부한 사례가 곁들여져 있다. 마치 내 얘기인 듯 느끼며 실질적인 도움을 받을 수 있을 것이다.
저자는 말한다. ‘관계 맺는 법을 배우려면 먼저 자기 자신의 관찰자가 되어야 한다’고. 이 책 《나는 독이 되는 관계를 끝내기로 했다》에서는 21일 동안 내가 어떤 식으로 관계를 맺는지에 대해 중점적으로 살펴본다. 왜 그런 행동을 하는지, 상대방이 왜 그런 선택을 하는지 원인과 이유를 알아보는 것은 관계를 맺는 데 분명 도움이 된다. 저자에 따르면, 좋은 관계는 ‘믿음과 안정성’이라는 두 개의 핵심 기둥을 바탕으로 이루어진다.
이 책의 저자와 함께 지금까지 관계를 맺을 때 반복해온 나쁜 습관들을 상세히 밝히고 제거한 다음, 새로운 존재 방식과 소통 방식으로 채워넣어보자. 그럼으로써 더 튼튼하고 만족스러운 관계를 형성할 수 있다. 분명 삶의 기쁨도 늘어날 것이다.