사람을 끌어당기는 말 VS. 사람을 밀어내는 말

말에 담긴 사려 깊음이 그 무엇보다도 중요하다! 사려 깊은 말 습관을 주제로 써내려간 이 책의 에세이들을 한 편 한 편 읽다보면 책의 내용에 완전 공감하며 박수를 치거나 한탄을 하는 대목이 많을 것이다. 더불어 사는 세상에서 사람들과 끊임없이 소통하며 대화하는 우리들이기에, 말과 관련된 스트레스는 생각보다 크고 깊기 때문이다. “살이 찐 거 같다.” “니네 애는 대학 어디 갔어?” “니네 회사는 월급 얼마나 주냐?” “요즘 뭐 하고 지내?(퇴직한 친구에게)” “옷이 그게 뭐냐?” 등의 말들을 함부로 던지면 상처가 될 수도 있다. 상대의 장점을 칭찬해주지는 못할망정, 약점을 콕콕 찌르면 아무리 순한 사람도 돌아선다. 저자는 대화를 하는 데 있어 현란한 대화 테크닉이 필요한 것은 아니라고 강조한다. 저자는 말에 담긴 사려 깊음이 그 무엇보다도 중요하다고 말하며, 사려 깊은 말이 과연 무엇인지 이 책에서 이야기해준다. 사회생활을 하다보면 더욱 절실히 경험하게 되는데 결국 아군을 만드는 것도 말이고, 적군을 만드는 것도 말이다. 말 다음에야 행동을 보게 된다. 말만 번지르르한 경우도 있지만, 대개 말조차 예쁘게 안 하는 사람이 행동을 예쁘게 하는 경우는 많지 않다. 말 한마디로 상대의 가슴에 꽃이 피게 할 수도 있고, 상대의 가슴에 비수를 꽂을 수도 있다. 이 모든 것은 바로 ‘사려’가 부족해서 나온다. ‘사려’ 는 여러 가지 일을 주의 깊게 생각한다는 뜻이다. 말을 할 때, 여러 가지 일을 주의 깊게 생각한다면 결코 나올 수 없는 말들이 ‘사려’가 없기 때문에 툭툭 나온다. 사려 깊은 말 한마디가 있느냐 없느냐에 따라서 관계의 깊이나 의미도 달라진다. 상대방이 사려 깊게 말해줄 때, 쌓였던 감정이 녹기도 하고 좋았던 감정이 차갑게 식기도 한다. 자신의 입장에서만 말한다면 결코 사려 깊은 말이 될 수 없다. 일부러 공격을 위해서 독한 말을 쏟아내는 경우도 있겠지만, 대부분의 경우 사려 깊은 말 한마디가 가지는 힘은 크다. 이 책을 통해 사려 깊게 말하기 위해 명심해야 할 것이 무엇인지 깨닫는다면 앞으로 당신의 주위로 좋은 사람들이 계속 몰려들 것이다. 사려 깊은 말 한마디가 인간관계를 좌우한다! 저자는 말한다. 조금 어눌하게 말해도 좋다고. 술술술 유창하게 말하지 않아도 좋다고. 그렇다. 상대를 배려하는 마음가짐이 담긴 말이라면 사람과 사람을 이어주기에 충분하다. 대화를 하는 데 있어 가장 치명적인 문제는 생각하지 않고 나오는 대로 던지듯이 말하는 것이다. 돈도 안 드는 말인데, 말이라도 예쁘게 하면 손해날 일이 없는데, 돈 안 드는 말에까지 인색해서 상대방에게 상처를 주기도 한다. 말은 마음을 따뜻하게 품어주기도 하고, 마음을 홱 돌아서게 만들기도 한다. 말 한마디에 그동안 쌓였던 감정이 풀리기도 하고, 말 한마디에 10년 쌓은 인연이 갑자기 차가워지기도 한다. 사람을 끌어당기는 말이 있는가 하면, 사람을 밀어내는 말이 있다. 따뜻한 자기계발서인 이 책을 통해 사람을 모으는 말과 사람을 떠나게 하는 말의 결정적인 차이를 깨달을 수 있을 것이다. 사려 깊은 말 한마디가 사람 관계를 바꿔놓는다. 상대에 대한 배려라고는 없는 말 한마디가 사람을 차갑게 돌아서게 만들기도 한다. 여러 가지 상황을 주의 깊게 살피는 사려 깊은 말 한마디의 힘, 그 힘으로 좀 더 나은 관계를 만들 수 있을 것이다. 습관은 태도를 만들고, 태도는 성격을 만들고, 성격은 운명을 만든다. 사려 깊은 말 한마디를 하는 습관으로 운명이 달라질 수도 있다. 우리말을 할 줄 안다고 다 말을 할 줄 아니다. 말을 통해서 관계가 형성되는데, 기왕이면 서로의 마음에 꽃이 피게 하는 말을 하면 더욱 좋지 않을까. 특히 싸가지, 갑질, 꼰대의 상징이 되지 않는 말하기는 유심히 배워야 한다. ‘반면교사’라는 표현이 있듯이 이 책을 통해 주변의 말하기를 돌아보며 나의 말하기를 되돌아보는 기회가 되었으면 한다.

지은이의 말 말은 평생 배워야 하는 것 같습니다!

1장 기왕이면 사려 깊은 말 한마디!

기왕이면 센스 있게
격찬에 감사드립니다
솔직하다는 핑계
칼럼 하나가 일으킨 파장
누구나 주인공이 되고 싶다
대화의 내공
돈 안 드는 말에도 왜 인색한가?

2장 빈말이라도 말은 예쁘게 하자

바람 같은 마음이 머물게 하는 말
염장을 지르는 말
말 한마디로 비호감 되기
나 이런 사람이야!
머리는 차갑게, 가슴은 뜨겁게
사과의 진정성
아부의 지뢰밭
잘났지만 재수 없지 않음

3장 말은 열 길 속마음을 무심코 보여준다

대화의 잡초밭에서 헤매기
외교적 수사의 묘수
정치는 말의 게임
최고로 시원한 말
한 치 혀가 불러온 설화
정말 중요한 낄끼빠빠
똑똑함과 현명함의 차이
다행 타령을 하며 살아가기

4장 내 말을 들여다본 적이 있나요?

모임에서의 비호감 인사
“Yes”의 대단한 힘
말은 줄이고 지갑은 연다
님아, 그 선을 넘지 마오
못된 말과 측은지심
세치 혀의 실수
밉게 말하는 내공
할 말이 있고 안 할 말이 있다

5장 내 말과 마주하는 시간이 필요하다

갑질 말투의 이유
열 명의 친구 vs. 한 명의 적
오늘 당신이 하지 말아야 할 말
꼰대 말투는 제발 그만
덕담 아닌 덕담
같은 뜻이라도 더 와닿는 말
나이 들어도 말 한마디에 서럽다
누가 설득력이 더 있는가?

6장 현명한 말, 사려 깊은 말

무시, 무관심, 무성의, 무응답
정치인의 부서지는 말
면접, 책임과 권리 사이
리더십은 말에서 출발한다
말에도 DWT가 있다
인터넷 댓글로 표현력 기르기
기사 제목으로 표현력 기르기

생각나는 대로 말하는 사람 중에 “나는 솔직해서 그렇다.”라고 스스로를 변호하는 사람이 많다. 솔직한 것과 남에게 기분 나쁜 말을 하는 건 다른데, 자신은 솔직하기 때문에 아무 말이나 해도 된다는 식은 곤란하다. 남이 기분 나쁜 말을 솔직하게 하느니, ‘하얀 거짓말’로 상대의 기분을 좋게 해주는 편이 훨씬 낫다. 그걸 거짓말쟁이라고 하지는 않는다. 우리는 모두 서로를 띄워주면서 살아야 할 의무가 있다고 생각한다. 솔직하다는 핑계로 상대를 기분 나쁘게 만드는 건 안 될 일이다. 내가 솔직하다는 핑계가 남을 기분 나쁘게 할 수 있는 권리가 되지는 않는다. _p.29무례한 자들에게는 도대체 어떻게 대처해야 할까? 앞서 소개한 김영민 교수의 칼럼을 통해서 그런 상황에 대한 대처법을 만들어본다. 그들의 공격을 ‘겉돌게’ 만들어 버리는 것이다. 싸워서 이기는 것이 아니라 그의 공격을 겉돌게 만드는 것이다. 최고의 대처법은 ‘반사’다. 상대의 말을 그대로 질문으로 되돌려준다. 그러면 돌을 던진 사람이 부끄러워진다. 작정하고 싸우는 것이 아니라 그의 말을 그대로 반사해주자. “머리는 폼으로 달고 다니나?”라고 물으면 “머리가 폼이라뇨? 그게 무슨 뜻이죠?”라고 그대로 반사해주자. “참 센스가 없구나.”라고 말하면 “센스가 없는 게 어떤 거죠?”라고 그대로 반사해주자. 이럴 때 순진무구한 표정으로 눈을 말똥말똥 뜨고 이야기하면 더 효과적이다. 상사에게 달려드는 못된 부하로 더 찍히느니, 차라리 조금 모자란 듯 다시 ‘반사’를 해버리는 게 낫다. _p.34한 가지 분명한 건, 행복한 사람은 다른 사람을 괴롭히지 않는다는 것이다. 그들이 독설을 날리는 건, 그들의 삶이 불행하기 때문이다. 남들도 불행하게 만들어서 자신의 불행을 희석시켜 보고자 함이랄까? 미국에서 어떤 티켓을 사면서 진상을 부리며 화를 내는 사람이 있었다. 주변이 소란스러워졌다. 그러자 주변에 있던 이가 한마디 조용히 했다. “He is angry with his life.” 그랬다. 진상은 자신의 삶에 화가 난 것이다. 자신의 삶에 화가 난 걸 남에게 전가시키려 진상을 부린다. 우리는 거기에 맞서 싸울 필요는 없다. ‘반사’와 ‘반복’으로 충분하다. _pp.35~36세상에서 가장 어려운 일은 사람이 사람의 마음을 얻는 일이라고 한다. 그리고 마음을 얻는 관문은 바로 ‘말’이다. 사업이나 비즈니스에 있어서도 마음을 얻어야 일이 성사된다. 마음을 얻지
못한 상태에서는 서로 신뢰할 수가 없다. 드라마 <상도>에서도 장사에 대해서 이런 명대사를 남겼다. “장사가 뭔지 아나? 장사는 이문을 남기는 게 아니라 사람을 남기는 거다. 나는 지금껏 돈을 번 게 아니라 사람을 번 것이다.” 장사는 이문을 남기는 게 아니라 사람을 남기는 거다. 이문을 남기기보다 사람을 남겨야 장사도 되고 사업도 된다. 특히 우리나라처럼 이성적인 ‘합리’뿐만이 아니라 정서적인 ‘정리’가 중요한 문화에서는 더 그렇다. _p.54자아도취형이 되는 데에는 다음과 같은 요인이 있다고 한다. 첫째, 자기중심적인 과장된 사고관이다. 우주는 자신을 중심으로 돈다고 생각한다. 둘째, 권력이나 성공이나 아름다움이나 똑똑함에 대한 환상을 가지고 있다. 특히 자신에 대해서. 셋째, 타인에 대한 과도한 기대감을 가지고 있다. 즉 타인이 자신에게 무조건 동조할 거라는 착각을 가지고 있다. 넷째, 자신의 성취에 대해서는 과대평가를 한다. 다섯째, 남들로부터의 지속적인 인정과 찬미를 갈구한다. 자기 자랑 대마왕에 대한 대처법 중 하나는 ‘자랑에는 칭찬으로 대응’이라는 걸 들은 적이 있다. 상대가 자랑을 시작하면 ‘기회는 바로 이때다.’ 하고 적극적으로 그 사람을 칭찬한다. “김변, 대단하네. 언제 여기 친구들 상담 좀 해드려.” “박회계사, 역시 천재적이야. 이거 계산 맞나 봐줘.” 칭찬 몇 마디로 상대의 자랑이 가진 의미를 증폭시켜주는 경험은 ‘선善’을 베푸는 것이다. _pp.66~67사과를 할 때 고개 숙이는 방향이 틀려도 진정성 있는 사과로 받아들여지지 않는다. 청와대 참모가 뭔가 잘못해서 카메라 앞에서 대국민 사과를 할 때 “대통령님께 심려를 끼쳐드려 죄송합니다.”라고 하면 고개 숙이는 방향이 틀린 것이다. 국민에게 사과를 해야지 대통령에게 사과를 하는 모습은 자리에만 연연하는 비겁한 아전으로밖에 안 보인다. 사과를 하면서 상대에게 원인을 돌리는 것도 ‘노’다. “나는 그런 의도가 없었는데, 그렇게 받아들일 줄은 몰랐어.”라고 하는 건 상대에게 책임을 전가하는 거다. 그렇게 받아들일 줄 몰랐다면 몰랐던 잘못이 있는 거고, 알면서도 상대에게 피해를 줬다면 그것도 나쁜 거다. 사과를 할 때는 무조건 자신의 잘못에 집중해야 한다. 연애도 사과도 타이밍이 관건이다. 사랑 고백만큼이나 사과의 타이밍도 중요하다. 사과할 시점이 중요하다. 뒤늦은 사과는 뒷북치기가 되어서 의미가 퇴색된다. _pp.74~75스웨덴 사람들에게는 ‘얀테의 법칙Jantelagen’이라는 것이 있다. 얀테는 덴마크 출신 노르웨이 작가인 산데모제가 1933년에 발표한 소설에 등장하는 가상의 마을 이름이다. 이 마을에서는 보통의 사람들과 다른 것은 잘난 게 아니라 이상한 것이다. 그래서 이 마을에서 살려면 지켜야 하는 다음과 같은 10가지 원칙이 있는데, 그게 얀테의 법칙이라고 한다. ‘당신이 특별하다고 생각하지 마라. 당신이 남들만큼 좋은 사람이라고 생각하지 마라. 당신이 남들보다 똑똑하다고 생각하지마라. 당신이 남들보다 더 낫다고 스스로 확신하지 마라. 당신이 남들보다 더 많이 안다고 생각하지 마라. 당신이 남들보다 더 중요하다고 생각하지 마라. 당신이 모든 것을 잘한다고 생각하지 마라. 당신은 남들을 비웃지 마라. 누구도 당신에게 관심이 있다고 생각하지 마라. 당신이 남들에게 무엇이든 가르칠 수 있다고 생각하지 마라.’ _pp.87~88예전에 레이건 대통령이 재선에 출마했을 때 나이가 73세였다. 56세라는 젊은 나이의 상대 후보 먼데일 전 부통령은 TV 토론에서 레이건의 고령을 트집 잡았다. 그러자 레이건은 “나는 후보의 나이를 문제 삼고 싶지 않다. 이에 먼데일 후보의 ‘젊음’과 ‘무경험’을 정치적으로 이용하지 않겠다.”는 유머로 역공했다. 정책 대신 대통령의 나이를 문제 삼은 먼데일은 자기 출신 주를 제외한 나머지4 9개 주에서 완패했다. 우리나라 정치에서도 ‘죽자고 덤비는’ 살벌한 설화 말고, 유머가 섞인 품격 있는 비판을 더 많이 보고 싶다. 유머로 비판할 수 있다는 것은 그만큼 여유가 있다는 뜻이다. 여유가 없을 때, 죽기 살기가 된다. 그리고 웃자고 한 이야기에 죽자고 달려들게 되는 것이다. “개그를 다큐로 받는다.”는 말은 유머감각이 없는 반응에 붙이는 말이다. 우리 정치에서도 살벌한 말의 폭력이 좀 사라졌으면 좋겠다. _p.105글을 잘못 써서 화를 당하는 것은 ‘필화,’ 혀를 잘못 놀려서 화를 당하는 것은 ‘설화’다. 말을 잘 못해서 실수가 되기도 하고, 안해도 될 말을 해서 쓸데없이 여론의 분노를 사기도 한다. 높은 자리에 올라가서 해야 할 말은 안 하고, 안 해도 될 말은 해서 사회적 혼란을 초래한 사례는 많다. 본심과는 다른 말이 실수로 튀어 나오는 경우도 있지만, 마음속에 있던 본심이 튀어 나와서 설화로 번지기도 한다. 공직자의 말실수는 한번 엎질러진 물처럼 되담을 길이 없다. 그 말은 없었던 걸로 해달라고 할 수도 없다. 공인의 말실수는 대중 매체를 통해서 급속도로 전달되면서 파장이 커진다. 전후좌우 상황을 다 떼어내고, 그 자체로 재미있는 이야깃거리가 돼버린다. 공인일수록 자신이 하는 모든 말은 조심해야 한다. 일만 잘하면 되지, 말 한마디 가지고 사람을 매도해서야 되겠느냐고 항변할 수도 있다. 그러나 대중의 인식은 냉정하다. _pp.110~111대화에는 사람의 성품이 생각보다 많이 묻어난다. 배려를 하는 성품인지, 남을 까기 위해서 안달인 질투의 화신인지, 대화를 해보면 다 알게 된다. 뱉은 말로 결정된 호감과 비호감의 인상은 바꾸기 쉽지 않다. 이런 인상이 한번 결정되면 인간관계에서 많은 손해를 볼 수도 있다. “누구 누구는 만나고 싶지 않은데…”의 대상이 될 수 있다. 우리는 대화를 한 후에 상대하기 싫은 사람과 좋은 사람을 금방 직감한다. 감정은 상호작용적으로 나타난다. ‘이 사람 뭐야?’라는 느낌은 직관적으로 만들어진다. 다시는 만나고 싶지 않다거나, 말을 섞고 싶지 않은 사람들도 있다. 말투는 단순한 습관이 아니다. 내 인생을 바꾸는 삶의 무기다. 말투 때문에 주변에서 도움이 답지하기도 하고, 말투 때문에 모임에서 ‘아웃’되기도 한다. 비호감 말투 때문에 정 떨어지는 비호감 인물이 되면 그냥 자기 손해다. 그 사람, 좀 이상한데?’라고 느끼면 대부분 그렇게 느끼게 되어 있다. 그리고 그 ‘이상함’의 출발은 말투와 태도다. _pp.136~137인간관계 중에서 제일 좋은 것은 ‘윈-윈win-win’ 관계라고 한다. 서로 도움이 되고 에너지를 올려주고 합심해서 더 좋은 일을 만들어내는 관계다. 부부관계가 이렇게 윈-윈이 되면 제일 좋을 것이다. 그 반대는 ‘루즈-루즈lose-lose’ 관계로, 서로 제살 깎아먹는 최악의 관계다. ‘윈-루즈win-lose’ 관계도 있는데 자신이 우위에서 마음대로 하는 것이다. ‘루즈-윈’ 관계도 있다. 대부분 집안에서 아내들이 남편의 못됨을 참으면서 받아주는 관계를 ‘루즈-윈’이라고 할 수 있다. 집안의 평화를 위해서 남편의 못된 말을 꾹꾹 참아내는 것이다. 그런데 평생 ‘루즈-윈’으로 지내기는 힘들다. 어느 날 빵 터진다. 그러면 상대방은 “갑자기 왜 저러지?” 하면서 이유를 모른다. 자신의 못된 말 때문에 쌓인 게 터졌다고는 ?